衝突升溫時，無論父母還是孩子，都容易因憤怒或挫折而說出傷人的話。與其硬碰硬，不如先「暫停」一下，讓彼此有空間冷靜，這不是消極逃避，而是一種策略性的選擇──先穩住情緒，才能有理性的對話。父母可以先調節自己情緒，再幫助孩子平復，例如告訴孩子：「我們都先冷靜，我們再聊。」等到雙方情緒穩定後，再回頭處理事情，效果往往更好，記住，最好不要讓情緒影響關係，衝突後的和解或道歉，能避免讓關係僵住。

 

（2） 專注聆聽，用心理解：

 

很多時候，衝突發生並不是因為事情本身，而是因為彼此沒有真正被聽見。父母可以練習「專注聆聽」──放下手邊的事，注意力放在孩子的話上，不急著打斷或給建議。透過眼神、點頭等小動作，讓孩子感受到你的關注。聽完後，可以用自己的話重述一次，並嘗試表達對孩子的感受與需要的理解，例如：「我看到你很生氣」或「原來你是這樣想的」。當孩子感受到自己被理解，就比較願意打開心門，親子間的隔閡也會慢慢消失。

 

（3） 換句話說，更好溝通：

 

責備與批評只會讓孩子更有防備心。父母不妨改用「我訊息」表達自己的需求與感受，例如說：「當我看到你今天下午玩了三個小時的遊戲，我感到很擔心，因為我重視你的時間安排，你願意跟我討論一下，我們如何安排遊戲和讀書的時間，讓兩者可以兼顧嗎？」，比起「你怎麼又在玩遊戲！」更容易被接受；另一個小技巧是「肯定式提問」，帶著好奇與理解去詢問，而不是質問。像是：「我很想知道你的想法，你願意跟我分享嗎？」這樣的問法能降低衝突感，讓孩子更願意表達，與其急著要求答案，不如先營造出一個可以好好對話的氛圍。

 

（4） 關係是彼此互動而來：

 

經營關係不只是孩子的責任，父母也需要主動跨出第一步：當父母願意調整自己的方式，孩子往往會跟著改變，與孩子一起討論解決方案，而不是單方面給指令，能讓孩子感受到尊重，也培養他對問題的責任感。例如，一起討論「以後考試前，我們怎麼安排時間比較好？」這樣的合作模式，不只幫助解決眼前的問題，更能建立長遠的互信。別忘了，關係的經營需要時間，每一次小小的正向互動，都是向前的進展。

 

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