家庭關係，是藤連瓜，
瓜連藤地糾纏不清，
本身就是一個迷宮。
這個十歲的小男孩，不肯上課，考試零鴨蛋，甚至不想做人。好好的一個孩子，究竟出了什麼問題？
男孩的母親說，她曾經以各種方法與男孩溝通，連老師、學校的輔導員，也是千方百計地接近男孩而不得其解。人人都說，怎樣才可以打開男孩的心鎖？
有趣的是，答案其實並不在男孩本身，他自己也是毫無頭緒。因為孩子是一面鏡子，他的行為往往是反映著他四周的人與物。
這一面鏡子究竟是反映著什麼東西，就需要從他的家庭開始。
孩子爸爸、媽媽與奶奶都來了，看似很平常的一個家庭，媽媽與奶奶都極為關心男孩，每人都以孩子為中心。
但是很快就發覺，奶奶與媽媽是面和心不合。同住一個屋子裡，兩代女性的矛盾是那樣微妙地呈現出來，奶奶放在浴室裡的毛巾，媽媽非把它扔開不可，媽媽布置得宜的廳堂，奶奶總是一椅一桌重新安排。奶奶認為孫兒缺乏營養，大魚大肉地天天為他張羅，媽媽卻怕兒子變成胖子，對他的飲食嚴加管制。
談起彼此的衝突，媽媽便淚流滿面，奶奶卻別過面去。爸爸坐在一旁，一直沒有什麼表示，只是在緊要關頭，他的手機就會響起，讓他更加可以置身事外。
孩子坐在一旁，不停地觀察著家人的舉動，也許他有點疑惑，為什麼這個治療師沒有如他所料的，把重點放在他身上，反而是關心他家裡發生的事情。
在他完全投入母親與奶奶的互動時，我突然問他：十歲的孩子應該是個很活潑的年齡，與同學一起蹦蹦跳跳的時候，你為什麼不願上學？
他想也不想便回答：因為我的家人對我比上學更為重要！
我說：我明白你說什麼，但是我不知道你的家人是否明白，你能更清楚地告訴他們嗎？
男孩說：好像家中有兩個baby，嚷著要吃奶，但是我不知道奶瓶要給誰好，因為給了誰，誰就會不高興。總是有人會不開心。誰輸了，只會重新再鬧。
男孩的一番話，對在坐的人是當頭棒喝。很多人不知道，對一個孩子來說，家人真的比學校更為重要。家人不得安寧，孩子也很難安寧。
孩子的話，也同時是一面照妖鏡，讓家裡人帶來慚愧。
我趁機推加一把，對孩子說：你知道嗎，我覺得你比你父親更努力。
我問父親：你知道我為什麼這麼說嗎？
父親真的點頭，說：因為我逃避嘛！
他繼續說：因為我逃避，所以孩子便成為母親與妻子的磨心，我們其實並不願如此，但是還是發生了。
男人說，他在公司，面對五百名員工也毫無所懼，就是面對不了家中兩代不和的女人。
怎樣處理母親和妻子的矛盾，是自古以來一個對男性最大的考驗，男人們最喜歡說：手掌是肉，手背也是肉。那是最窩囊的說法。其實，婆媳之爭，大部分是夫妻問題。母親永遠認為兒子是自己的，妻子卻需要丈夫有個立場。男人處在這種微妙的三角關係，愈不能表態，兩個女人就愈不肯罷休，結果只苦了孩子。
男孩聽到父親的表白，向父親說：爸爸，我想給你一個選擇問題：如果我被媽媽與奶奶拉住，不能動彈，你會：一、趕快來救我；二、走開不理；三、叫我們不要煩你。三個答案，你會選哪一個？
男孩說得興起，走過去讓母親與奶奶各拉著他一隻手，期待父親表態。
父親雖然說得漂亮，但對兒子的挑戰並無行動。兒子向父親招手說：你快來！
當猶疑的父親向兒子走去時，男孩把自己的雙手，從母親及奶奶的手中騰出，跟著把父親的雙手交給她們，讓她們握著。然後哈哈拍掌，對父親說：你應該來救我，那我就自由了！
男人被妻子與母親拉著，三個人都悻悻然看著孩子不知所措。孩子玩得高興，又給父親找試題。
他說：爸爸，爸爸，如果媽媽和我一起掉進水裡，你會先救誰？
父親不語，用手指指兒子。
男孩卻驚訝地說：怎麼不是先救媽媽？
天下所有以孩子為重心的父親，怎樣也無法瞭解兒子怎麼如此不領情，他們不知道一個簡單的道理，孩子與母親是一體的，救不了母親，也不可能救得兒子。
男人這才明白，不單自己是活在母親與妻子的磨心中，連兒子也是他與妻子之間的夾心人。妻子覺得他心中只有母親，他又何嘗不是覺得兒子與母親過於貼心，曾經三番兩次地埋怨妻子不應如此寵愛兒子。但是他愈怪責妻子，兒子就更加離不開母親。他也嘗試千方百計地把兒子爭取過來，可是兒子就是不肯信任他。男人表面強硬，擺出一派大男人的尊嚴，骨子裡卻是不堪一擊，兒子稍有表示，他便全無招架。妻子看見男人一時硬一時軟，心中十分不是味道，她也不知道，這只是男人想走入自己的家庭卻又不得其門而入的正常反應。
這一家四口的故事，其實也是近代男人的故事。很多男性，都是與母親十分貼心的環境下成長的，而母親的心，偏偏又是長期覺得缺乏丈夫的關懷；孩子承受著母親長年的落寞與孤單，即使長大成家，也很難把母親放下。
這也是個近代女人的故事。女性接受新時代的價值觀，對婚姻及家庭的質素自然有所期待，要求有個站在自己一方的丈夫，而不是嫁入夫家，成為婆婆的忠僕。
究竟誰是一個家庭的樑柱，是上一代的長輩？還是家中的夫婦？誰是這個家庭的CEO？是個十分複雜的問題。答案也會因人因事因文化背景而定。
但是無論如何，一個家庭如果不知由誰主持大局，就會像一間沒有主管的公司一樣，陷於一片混亂。而家庭關係，偏偏又是藤連瓜、瓜連藤地糾纏不清，本身就是一個迷宮。
好在這座迷宮都是大同小異的結構，只是以不同形色出現而已。
奇怪的是，無論這個時代男女有多平等，但是在處理婆媳問題，我們始終對男人有所要求。例如上述家庭的丈夫，在同時被母親及妻子拉著時，最苦惱的是雙方都對他有所期待。他必須要有自己的立場，總不能像兒子一樣，看哪個baby哭了就給她餵奶。
能夠讓妻子與母親都同時滿意的男人，不單要懂得一點孫子兵法，還要有一些數學頭腦。例如，如果你誰也不幫，那麼就誰也不會對你滿意；如果你站在一方說話，至少有50％的人對你滿意，所以有立場是勝數。我看過最精明的男人，就是在母親面前為妻子說句好話，老媽子當時也許生氣，但是母親畢竟是母親，沒有隔夜仇。妻子卻不一樣，她心中受用，自然也會減少對婆婆的敵意，畢竟妻子最需要的是丈夫的支持和諒解而已。
其實對孩子也是一樣，父親想接近兒子，就必須接近妻子。就像那十歲孩子對他爸爸所言：你必須要先救媽媽，把救生圈給她，那麼我就會跟著她一起獲救了。
道理其實很簡單，很多男人都說清官難審家務事，問題就出在一個「審」字，沒有人叫你去審，審是一種批判，一種置身事外。
長久置身事外，會讓你變得有家歸不得。
也許你會問，我為什麼總是針對著男人，而不說女人？可能是我看了太多對婚姻失望的女人，習慣了只靠孩子而不需要丈夫。我也見過很多被妻兒拒於門外的男人，無論怎樣努力，都入不了他們的陣線。就像這個故事的男主角，其實是個愛家的男人，只是習慣了置身事外，結果連兒子都與他對抗。
我想，男人想享有天倫之樂，就必須讓自己在家中不再是隱形。
（文轉載自《張老師月刊》第375期，2009年3月號）
關鍵字：家族治療、婆媳問題、親子關係
李維榕博士
現任香港大學家庭研究院總監、美國紐約「米紐慶家庭中心」（Minuchin Center for the Family）督導、具美國婚姻家庭治療學會（AAMFT, American Association of Marital and Family Therapy）會員及督導資格。多年來在歐、美、中、港、台、新加坡等地示範教授家族治療並提供督導。她對於和華人家庭工作經驗豐富，也致力相關的研究多年。在一本重要的家族治療教科書中（Family Therapy: Concepts & Methods），作者Michael Nichols列舉她為目前「結構取向家族治療」的主要人物之一。