12月的街頭總是充滿愛，洋溢著溫馨，不論在哪個角落的伴侶都想偷點浪漫延續幸福，很多人好奇想問：如何才能維持一段幸福長久的親密關係？心理學家John Gottman用其40年的研究發現，如果要擁有一段穩定而長久的關係，需要雙方建立良好的溝通。

 

當你有機會聽伴侶的對話，以下應該是耳熟能詳的：「問題就是出在你身上啦！！」、「你每次都這樣，你根本沒有聽我說----」、「你想做什麼就做什麼，你有問過我嗎？」、「在一起這麼久了，我突然發現你好陌生」，這種充滿抱怨的溝通總是讓關係混亂，形成一場災難，此刻兩人也只好各自散去，一陣子之後，回復平和的關係，日後卻又因某些不同的觀點而有爭執，這樣的循環之下，讓原本面對面看著彼此的伴侶，開始有一方選擇轉過頭，當雙方都選擇轉過頭變成背對背的那一刻起，終讓原本親密的關係劃下句點。

 

不少人會有疑惑，親密關係在開始總是溝通順利，為何一起經歷一段時間後，反而更糟？因為在熱戀期的伴侶根本不需要溝通，在全身充滿粉紅泡泡的階段，彼此總是用迷濛的雙眼看著對方，好似對方真實的樣貌並不重要，也不由自主的摀住耳朵聽著對方的表達，自動過濾進入耳朵的訊息，點頭微笑都為熱戀的溝通給出最好的背書：那就是贊同，沒有其他的。但這並不是溝通？溝通是雙方給出自己的意見後形成一股交流循環，而熱戀比較像是一方給出單向的意見，另一方唯一的回應則是不表示意見的贊同與否。

 

進一步談伴侶溝通時，注意二個重要的原則：（1）我們是不一樣的兩個人組合而成的關係，同心是需要磨和的：伴侶關係中兩個人是來自不同的成長背景，帶著彼此不同的想法和價值觀開始互動，這勢必得經歷不少溝通，讓雙方有機會知道彼此的想法，唯有如此，才有機會齊心的朝同一個方向前進。（2）伴侶溝通最重要的不是要爭輸贏，而是讓彼此有機會表達出不同的意見：不少人在和伴侶溝通時，往往抱持著不是意見交流，而是一種爭贏對方的心態；仔細想想，當你的內心只想贏過對方時，你專注的焦點早已悄悄轉移到溝通的意見內容上，努力找尋對方觀點的破綻，反覆思索如何爭贏對方，漸漸忽略彼此之間的關係，形成關係破裂。

 

以下幾個小技巧供大家參考，做為伴侶溝通時的潤滑：（1）關注：當從熱戀期那種欲罷不能的情話綿綿之後，你有多久沒有好好看看你的伴侶或是聽伴侶講話，請記住：冰凍三尺絕非一日之寒，關係破裂絕非一次的溝通，每天起碼花點時間關心伴侶或是和伴侶聊聊天，讓對方感受到愛。（2）傾聽：當伴侶想要表達自己的意見，或分享自己的感受時，應該要讓伴侶覺得你是很願意且是很專注地聽，眼神的接觸更是不可或缺，這是拉近彼此距離的最好方法，想想你有多久沒有好好看著你的伴侶聽他說話，很多的時候，我們總習慣邊做手邊的事邊聽伴侶說話，當我們需要將專注力同時分配在手邊事情，你會發現，總會遺漏不少伴侶講話的內容，因此，專注的傾聽還包含適時的給予點頭或回應，讓伴侶願意多做分享，這也會讓彼此的關係更為接近。（3）回應情緒：好多的時候，我們在聽伴侶講話，總是不等對方說完就急著給意見，這往往是一種反效果，不少人藉由說話是想抒發內在的情緒，而抒發情緒最重要的是有機會把憋在心裡的話一次講完，當然，邊聽伴侶說話的同時，能適時回應伴侶傳遞出的情緒也是非常重要。

 

最後，一定要記住，要和伴侶溝通時，一定要先問問自己：「我想要什麼？」我們常常有一種迷思，雖然我沒說，但是他如果夠愛我就應該知道我在想什麼，要適時表達出自己需要什麼，當然，也需要問問伴侶：「他想要什麼？」，然後一起討論：「我們想要什麼？」，再一起檢視：「我們正在做什麼？」，往往會發現，我們正在做的事情好像不是我想要的，也不是他想要的，更不是我們想要的，這是可以找出伴侶間溝通盲點的一種方法。

 

我相信伴侶溝通是關係中我們永遠都要學習的功課，唯有不放棄才有找到彼此都適合的方法。